Breve massima Suina

Come è solito ricordare un mio amico:
"...ci vuole un maiale (o una maiala) per riconoscere una maiala (o un maiale)..."
E noi del Boduoir non possiamo far altro che convenire con questa verità!

La pubblicità della tristezza

L'avete vista la pubblicità di Evaqu? Ma è semplicemente indecente....la tipa gonfia (chissà di cosa....) che si lamenta del suo tappo ed il compagno/amico che si burla di lei dandole del palloncino stitico...poi tutti allegri e sgonfi sorridono e lui con grande eleganza fa della saccente ironia (di merda aggiungerei) "gallina che canta ha fatto l'uovo"...ma non ci posso credere!
Questo lassativo ha un simpatico sito dove viene presentato come prodotto efficace come un clistere ma ciò che lo rende unico nel suo genere è la maneggevolezza, l'ergonomicità...è una fantastica supposta! La sua azione è assolutamente formidabile...fa un massaggio al retto!!...è proprio il caso di dire CHE CULO!
Si accettano scommesse, quanto si sarà fatta pagare la palla costipata per essere tacciata tutta la vita come stitica?!

Il manto erboso

L'esimio dottor Barbozzi lancia una sfida..."dimmi che manto erboso hai e ti dirò che donna sei"...io dico verifichiamo la Sua abilità! Testiamo questa filosofia!
In quanto co-autrice del blog sarò la prima cavia! Il mio manto erboso ha subito molteplici evoluzioni dettate soprattutto dalla moda, la vita bassa ha infatti determinato una drastica rasatura superiore, i costumi sempre più ridotti mi inducono a limitare sempre di più i bordi....insomma da classico ed intramontabile triangolo sono  passata prima a rettangolo ed infine a ridotto quadrato. Avrei sempre voluto impreziosire il micro cespuglio donandogli le più svariate forme ma non l'ho mai fatto...sono peli! Non posso perdere ore a togliermi peli che ricrescono! Mi limito quindi a mantenere il decoro del mio quadratino, ben rasato ed educato. Che donna sono?
Invito le donne che passano dal boudoir a descrivere il proprio manto erboso! Avanti care!

ERRATA CORRIGE

Ci dobbiamo scusare con tutti i fini frequentatori del nostro Blog, nobildonne e nobiluomini che ci leggono e che hanno partecipato alla prima parte del nostro test “Allocche o Suine”. Purtroppo nella eccitazione frettolosa di postarlo abbiamo sbagliato l’assegnazione dei punti. I punteggi corretti da assegnarvi sono: 0 per la D, 1 per la B, 2 per la A, 3 per la C. E nel mentre voi avrete la gentilezza di rivedere il vostro punteggio, noi arriveremo con il proseguo… A proposito: oche degne di note in vacanza??? Attendiamo commenti!

Buone vacanze

Finalmente è arrivato il momento delle vacanze anche per il boudoir...chiudiamo per qualche giorno ed al nostro rientro finalmente sarà posibile leggere i profili del suino-test! 

Buone vacanze a tutti e se vi capita di incontrare oche degne di nota mi raccomando scrivete, fateci sapere nonchè sognare!

A presto!

Allocche o suine?

Stupido quanto basta ecco il test che avevamo promesso! Siate sincere mie care nobildonne…

Assegantevi 0 punti per le risposte d, 1 punto per le a, 2 per le b e 3 per le c!

Il vostro profilo lo potrete leggere nel prossimo post...la valutazione della psiche non è facile, abbiate pazienza!

1. Amplesso sul divano bianco di alcantara dei tuoi genitori, lui è quasi al raggiungimento del piacere…tu:

A. Ricorri alla classica e pratica fellatio seguita da un sapiente e tattico ingoio, per   mia madre il divano è sacro.

B. Fai venire il tuo lui sul divano “che me frega del divano c’è Rosario la filippina che pulisce”.

C.  Lo fai venire dentro, tanto c’è la pillola del day-after…

D. Situazione decisamente impossibile! Non ho rapporti pre-matrimoniali a letto, figuriamoci sul divano!

2- Colli, macchina, evidente camporella…all’improvviso ti accorgi che siete osservati, tu:

A. Ammicchi al vouyeur e ti impegni di più.

B. Ti metti sotto, se quel guardone vuole vedere un culo che guardi quello peloso del tuo lui.

C. Inviti il nuovo amico a partecipare, anzi, gli passi pure la macchina fotografica, certi momenti vanno immortalati!

D. Ti rivesti dicendo “Oddio, Oddio scappiamo, c’è un pervertito che ci guarda fare all’amore”!

3- La tua astinenza sessuale si prolunga da tempi preoccupanti, cosa fai:

A. Apri l’armadio/arsenale dei tuoi vibratori, di sicuro ne troverai uno adatto al momento.

B. …non è la prima volta, non sarà l’ultima…però ho un dito medio piuttosto lungo e grosso…

C. Per fortuna che il pakistano è sempre aperto…frutta e verdura a volontà!

D. Mi faccio una doccia fredda, dico un rosario, guardo Cucuzza, sicuramente passerà.

4- Locale raffinato, cenetta a lume di candela; lui, con uno sguardo accattivante, ti fa capire di avere una poderosa erezione, tu:

A. Ti fai seguire in bagno, una sveltina a pecora è davvero utile così oltre ad una bella botta ti rifai il trucco…

B. Gli antipasti erano davvero squisiti…ma preferisco proseguire a casa, ho la salsiccia che mi attende!

C. Fingi che ti sia caduta una lente, vai sotto il tavolo e…fai anche la scarpetta!

D. Te ne freghi della sua erezione!Sono già 2 settimane che aspetto di mangiarmi l’impepata di cozze di questo ristorante!

5- Il tuo lui ha un’improvvisa defaiance, tu:

A. E’ la seconda in 2 anni! Il nostro rapporto può finire qui!

B. Spinta da sentimento filantropo gli pratichi una pompa sperando che tutto si risollevi!

C. Uscendo di casa lo saluti (con affetto), sicuramente uno col cazzo duro stasera lo troverai!

D. Gli sussurri dolci paroline all’orecchio, “il sesso non è fondamentale, l’importante è che tu mi voglia bene”.

6- Stai tornando a casa dopo una serata con le amiche e vedi il tuo lui piacevolmente intrattenuto da una ragazza dai facili costumi, tu:

A. Scendi dalla macchina e sul paracarro vicino dimostri al tuo lui che a te non servono soldi per raggiungere la felicità.

B. Tiri giù il finestrino e gli urli “ non andare a troie, sono io la tua unica puttana!”.

C. Carichi il Carlino-boy, stasera sconto per i giornalisti!

D. Una persona che fa mercimonio del sesso non può essere il mio ragazzo!! Ma lei è una pecorella smarrita, chiamo Don Benzi.

7- Sei al supermercato quand’ecco che attiri lo sguardo dell’addetto ai prezzi! Tu:

A. Ti fai cadere dalle mani la collana di salsicce e gli fai vedere che non porti le mutande.

B. Ti tiri su la maglia e gli chiedi “ Quanto li prezzi sti meloni?”.

C. Ti tiri su la gonna e gli fai vedere che ti sei inserita nella vagina la suddetta collana di salsicce.

D. Ti avvicini timorosa e gli chiedi se è libero per la tombolata della parrocchia.

ANCH'IO

Parlando poco fa con la baronessa è saltata fuori la filosofia dell’ “ANCHE IO”, filosofia spiccia e spicciativa che seguo e pratico da anni…mesi fa ho messo al corrente mia madre di questo filone di pensiero…mi ha riso in faccia e tra l’allibito e il preoccupato mi ha detto di scegliere, paracula o stronza!

Nel fatidico momento del “ti amo” mi è capitato spesso di dire “anche io” per non essere scortese o sgarbata….penso sia comunque molto più scorretto che una persona mi riveli il suo amore abbandonando pudore e ritegno senza avere la massima certezza che anche io provo lo stesso medesimo sentimento; mi piaci, ti trovo carino, mi trovo bene con te ma non per questo ti amo e mi spiace essere sprovvista di quel forte sentimento che ti fa sentire ore di campane angeliche o vedere migliaia di cuoricini rossi…ma a questo punto se ti dico che mi interessi e non ti amo mi manderai a cagare…opto quindi per un bell’ANCH’IO….