Stupido quanto basta ecco il test che avevamo promesso! Siate sincere mie care nobildonne…
Assegantevi 0 punti per le risposte d, 1 punto per le a, 2 per le b e 3 per le c!
Il vostro profilo lo potrete leggere nel prossimo post...la valutazione della psiche non è facile, abbiate pazienza!
1. Amplesso sul divano bianco di alcantara dei tuoi genitori, lui è quasi al raggiungimento del piacere…tu:
A. Ricorri alla classica e pratica fellatio seguita da un sapiente e tattico ingoio, per mia madre il divano è sacro.
B. Fai venire il tuo lui sul divano “che me frega del divano c’è Rosario la filippina che pulisce”.
C. Lo fai venire dentro, tanto c’è la pillola del day-after…
D. Situazione decisamente impossibile! Non ho rapporti pre-matrimoniali a letto, figuriamoci sul divano!
2- Colli, macchina, evidente camporella…all’improvviso ti accorgi che siete osservati, tu:
A. Ammicchi al vouyeur e ti impegni di più.
B. Ti metti sotto, se quel guardone vuole vedere un culo che guardi quello peloso del tuo lui.
C. Inviti il nuovo amico a partecipare, anzi, gli passi pure la macchina fotografica, certi momenti vanno immortalati!
D. Ti rivesti dicendo “Oddio, Oddio scappiamo, c’è un pervertito che ci guarda fare all’amore”!
3- La tua astinenza sessuale si prolunga da tempi preoccupanti, cosa fai:
A. Apri l’armadio/arsenale dei tuoi vibratori, di sicuro ne troverai uno adatto al momento.
B. …non è la prima volta, non sarà l’ultima…però ho un dito medio piuttosto lungo e grosso…
C. Per fortuna che il pakistano è sempre aperto…frutta e verdura a volontà!
D. Mi faccio una doccia fredda, dico un rosario, guardo Cucuzza, sicuramente passerà.
4- Locale raffinato, cenetta a lume di candela; lui, con uno sguardo accattivante, ti fa capire di avere una poderosa erezione, tu:
A. Ti fai seguire in bagno, una sveltina a pecora è davvero utile così oltre ad una bella botta ti rifai il trucco…
B. Gli antipasti erano davvero squisiti…ma preferisco proseguire a casa, ho la salsiccia che mi attende!
C. Fingi che ti sia caduta una lente, vai sotto il tavolo e…fai anche la scarpetta!
D. Te ne freghi della sua erezione!Sono già 2 settimane che aspetto di mangiarmi l’impepata di cozze di questo ristorante!
5- Il tuo lui ha un’improvvisa defaiance, tu:
A. E’ la seconda in 2 anni! Il nostro rapporto può finire qui!
B. Spinta da sentimento filantropo gli pratichi una pompa sperando che tutto si risollevi!
C. Uscendo di casa lo saluti (con affetto), sicuramente uno col cazzo duro stasera lo troverai!
D. Gli sussurri dolci paroline all’orecchio, “il sesso non è fondamentale, l’importante è che tu mi voglia bene”.
6- Stai tornando a casa dopo una serata con le amiche e vedi il tuo lui piacevolmente intrattenuto da una ragazza dai facili costumi, tu:
A. Scendi dalla macchina e sul paracarro vicino dimostri al tuo lui che a te non servono soldi per raggiungere la felicità.
B. Tiri giù il finestrino e gli urli “ non andare a troie, sono io la tua unica puttana!”.
C. Carichi il Carlino-boy, stasera sconto per i giornalisti!
D. Una persona che fa mercimonio del sesso non può essere il mio ragazzo!! Ma lei è una pecorella smarrita, chiamo Don Benzi.
7- Sei al supermercato quand’ecco che attiri lo sguardo dell’addetto ai prezzi! Tu:
A. Ti fai cadere dalle mani la collana di salsicce e gli fai vedere che non porti le mutande.
B. Ti tiri su la maglia e gli chiedi “ Quanto li prezzi sti meloni?”.
C. Ti tiri su la gonna e gli fai vedere che ti sei inserita nella vagina la suddetta collana di salsicce.
D. Ti avvicini timorosa e gli chiedi se è libero per la tombolata della parrocchia.
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